Consejos para acabar bien la noche

Por fin es viernes. Fin de semana, fiesta, amigos, chicas/os y por supuesto……EL BOTELLÓN

- ¿El botequé?

- Si hombre, el botellón, ¿no lo conoces?

- No, ¿qué es, os juntáis muchos alrededor de una botella de 100 litros?

- Noooo, nos juntamos muchos con muchas botellas.

- Ha bueno, entonces querrás decir BOTELLEO.

- ¡Qué va!, es botellón garrulo, que en Madriz se dice así

- ¿A sí? Entonces, si un día quedas con los colegas por ahí, supongamos que a eso del mediodía, y decidís iros a tomar algo, por ejemplo esos platos chiquititos acompañados de unas cervezas, como se llama… ah, tapas. ¿A eso cómo se le llama?

- Irse de tapeo

- Fíjate tú, a lo mejor en Madriz se le llama irse de tapón no, Igual que el botellón

- Anda, pues vas a tener razón

Y con el botelleo llegan los borrachos. Tal como está el mundo hoy en día, sería del género tonto por mi parte intentar daros consejos para que no bebáis. Y ya que muchas veces el remedio es peor que la enfermedad, me centraré únicamente en la enfermedad: la borrachera. Aquí os dejo un listado de videoejemplos con cosas que NO debéis hacer si os encontráis en un estado de embriaguez considerable:

Cuidado con criticar al jefe en la fiesta de la oficina. Ejemplo 1

Comprobar que la pared no es deslizante antes de apoyarte. Ejemplo 2

Ir al aseo si no eres capaz de mantener el equilibrio. Ejemplo 3

Un clásico, si bebes no conduzcas. Ejemplo 4

Por último, no intentes hacer ninguna tontería, en general. Ejemplo 5

Si no puedes evitarlo, prueba a beber de un modo más tranquilo, sentadito con los colegas y un calimocho, jugando al duro, por ejemplo. Aunque para eso, tendrás que practicar antes un poco. práctica, muuucha práctica

Guia Incisos. CINE: Hostel

Puesto que nadie hace caso al pobre Sach con su idea de la guia, voy a aportar mi pequeño grano de arena, además de mi promesa de quedarme calvo pronto, y a inaugurar un nuevo tipo de guia incisos. La del cine.

Hostel, de ruta por los tópicos

Algunos no aprendemos. Nos prometemos, a la salida del cine, con la cara de decepción y los típicos comentarios sobre cabezas de caballo y directores, que no volveremos a picar ante la maquinaria publicitaria (que no publicista, verdad?) de Hollywood. Olvidamos nuestras promesas de redención y los sabios consejos de algun familiar : "nunca veas una película que anuncia el telediario". Luego pasa el tiempo y los carteles, campañas y mensajes te adormecen y acabas teniendo esperanzas en una película solo por los rumores, las veces que aparecen noticias publicadas, o , como en este caso, por algo tan vanal como el nombre del productor.
Bajo la esperanzadora promesa de -Tarantino Presenta- llega esta película, Hostel, a nuestros cines de la mano de Eli Roth, un tipo que no ha hecho nada por lo que tengamos que sentirnos esperanzados de cara a su último trabajo. A menos que alguien considere como aceptable 'Cabin Fever'. Para zanjar el tema de la producción, podemos decir dos cosas. O que Tarantino es un génio que valora aspectos fílmicos casi imperceptibles para los vulgares mortales, o que Tarantino, que es un génio realmente, de vez en cuando no sabe muy bien para donde va. Yo me voy a quedar con esta última y pasemos a otra cosa.
Hostel narra la aventura europea de 3 jovenes estadounidenses que, antes de preparase para sus exámenes de facultad, deciden gastar sus esplendidos dolares americanos por europa canjeandolos, como no, por sexo, drogas y diversión. Con lo que no cuentan al planificar su viaje, es que el destino les llevara a vivir la experiencia mas traumática de sus vidas, y la última en algún caso.
Hasta aquí, no hay nada que no hayamos visto ya en otras películas de factura americana. Pues a partir de aquí, tampoco.
Los personajes de Hostel responden perfectamente al patrón estereotipado de peliculas de juergas o terror americanas, según el momento de la cinta, y no aporta nada, pero nada absolutamente, en toda una larga hora de película. Después de esta hora no conoceremos a los personajes mas de lo que los conoceriamos si los hubieramos visto esperando el autobus durante cinco minutos. Hiperventilados de tópicos, a estos 3 tipos les costaría mucho diferenciarse de algun secundario de Scary Movie, Road Trip u otras obras de arte por el estilo. No puede decirse que esten, eso si, alejados del resto de la ambientación de la película durante esta hora. Una nueva visión Hollywoodense de la europa más frivola e inexistente, mención especial para el Amsterdam que representa. Joder¡¡ y yo en la cama fumando porros a la 8 de la noche¡¡.
Pasados dos tercios de cinta, parece que el director justifica el presupuesto, guión y perdida de tiempo entrando en la materia que supuestamente conoce y maneja. El gore. Es solo cuando los personajes entran en contacto con el ambiente tétrico y maligno, cuando Eli Roth muestra el porqué de su elección para la película. Realmente, los amantes del cine gore, encontraran aqui escenas bien dirigidas y efectivas, aplicadas de hecho en su justa medida. Eso si, tendrán que lograr algo que yo no logré. Llegar a ese punto dispuestos aún a disfrutar de lo que el director ofrece. Alcanza durante mas de veinte minutos por tanto, el nivel exigible al film y deja algo para contar al dia siguiente en universidad o trabajo. Pero que esto sea todo lo que aporta después de la larga espera, no deja de ser decepcionante.
Lo bueno: - Los últimos 25 minutos, con algunos momentos de gran dureza visual, que debido basicamente a la naturaleza bajo presupuestaria de este tipo de peliculas, llegaran o quedaran cerca de la historía del gore.
- Las tipas de la película, impresionantes en su mayoría.

Lo malo: -Las tonterías del guión. Que ocurran situaciones inverosimiles no significa que toda la pelicula tenga que ser inverosimil igualmente.
- Los personajes estereotipados.
- Que los jovenes americanos puedan llegar a pensar que Europa es así.
- Que sepa que la próxima vez que Hollywood me enganñe, volveré a picar

HOAX

Supongo que habreis notado que el post anterior no iba en serio. Si, parece fácil darse cuenta, pero no lo es. Todos los días, miles de personas reciben una historia como esa en su correo (incluso más exagerada a veces) y no dudan en creerse todo lo que les cuentan y reenviarlo a todos sus contactos, cuantos más mejor. Estas historias se conocen con el nombre de HOAXES y han existido desde siempre (si, desde antes de internet tambien) ¿Quién de pequeño no recibió una carta de un amigo, la cual tenías que copiar 10 veces y darsela a otros 10 amigos para evitar una maldición, o que el chico o chica que te gustase te hiciese caso? Pues es exactamente lo mismo que circula ahora por internet. La verdad es que el ordenador a simplificado mucho las cosas, porque ahora no tienes que copiar a mano una carta de dos folios, simplemente le das a reenviar y listo. Esto ha ayudado a que este fenómeno se extienda más aun. Para los curiosos, les dejo una página donde ver todas esas historias que circulan por ahí y saber cuáles son verdad y cúales no: www.rompecadenas.com.ar
Además, he decidido llevara cabo un experimento y necesito vuestra ayuda. Para comprobar la credulidad de la gente ante este tipo de cosas, vamos a crear nuestro propio hoax. Y para ello queda inaugurado "I Concurso de cartas absurdas de Internet". A partir de ya, todos los que paseis de vez en cuando por Incisos podeis mandar vuestro Hoax (el que os inventeis) a nuestra dirección: incisos@gmail.com. Si hemos recibido bastantes, publicaremos los 3 mejores y os dejaremos que los voteis a través de una encuesta. Cuando tengamos el ganador, enviaremos el Hoax a algunos de nuestros contactos para comprobar como se difunde por la web y cuanto tarda en volver a nosotros por medio de otros contactos diferentes a los iniciales.
Ale, pues nada, a pensar en una historieta y no tardeis en enviarnosla, cuando se cierre el plazo avisaremos. En la web de arriba tienen algunas ideas.

Pd.: El Hoax sobre McDonal (aparece en el primer link) es buenísimo, leedlo.
Saludos

Ayuda, por favor

Hola a todos.

Por seguridad no diré mi nombre. Si, he dicho por seguridad, es que tengo mucho miedo y necesito vuestra ayuda.

Todo empezó cuando un día recibí uno de esos mensajes cadena que llegan tan de vez en cuando al correo. Lo recuerdo perfectamente, venían unos dibujitos de bebes disfrazados de cosas y metidos en macetas y al final tenía que pedir un deseo y mandar el mail por lo menos a 10 personas. Si no lo hacía caería sobre mí una terrible maldición de no se quién y tendría 15 años de mala suerte. El problema es que no hice caso del todo y sólo lo mandé a 7 contactos(si, es que no tengo muchos amigos) A partir de ahí todo ha ido de mal en peor. He perdido mi empleo, me ha dejado mi novia y no me ha vuelto a tocar la quiniela. Ahora que se de la certeza de estos correos, vivo obsesionado con ellos. Todos los días abro bien temprano mi cuenta para contestar a cada uno de ellos e informar a la humanidad del peligro que corren. Se que el sacrificio es grande porque tengo que renunciar a muchas cosas, pero merece la pena. Desde entonces no tengo amigos porque no acepto contactos en el messenger por miedo a que sea un virus que formatee mi ordenador, el de mis contactos y robe mis contraseñas de hotmail. Tampoco salgo de casa porque me aterra que cuando esté tranquilamente paseando por la calle alguien me de un caramelo que me haga caer en un profundo sueño y me violen repetidas veces unas amazonas salvajes de la tribu de los Kawésqar. La compra la hago por Internet porque he leído en un mail que los billetes están impregnados todos de droga y que además, el gobierno implanta chips de seguimiento en ellos para saber todo lo que hacemos. Y es que aunque no me diera miedo esto (que lo hace) no puedo ir a comprar porque mi coche no tiene gasolina, y no pienso llenarlo porque millones de personas y yo estamos haciendo un bloqueo a las principales empresas petrolíferas para que bajen los precios del combustible. De ir de fiesta ni hablamos porque una vez, a un primo de un amigo de uno que me mandó un correo le echaron bromuro potásico en una copa cuando se pidió una cocacola en un bar. El tío se quedó tonto y además le quitaron la tarjeta de salida de la discoteca. Tampoco voy a los cines por si me siento encima de una jeringuilla que unos desaprensivos dejan a posta para que te contagies con las peores enfermedades que conozcas. Pero es que aunque quisiera hacer algo, tampoco podría porque me he gastado todos mis ahorros en la pequeña Amy Bruce. Supongo que la conocen, esa niñita de 7 años a la que le quedan escasos 6 meses de vida (desde hace 5 años por lo menos) y que desde que la conozco ha padecido todo tipo de enfermedades: cáncer pulmonar como consecuencia de ser fumador pasivo, carcinoma cerebral, tumores por todo el cuerpo, síndrome de Hutchinson-Gilford y hasta fibromialgia. Por si fuera poco, existen unos gatitos monísimos que un loco encierra en botellas de cristal para venderlos y a los que también he prestado mi apoyo económico para ver si los liberan. He intentado recuperar parte de mi dinero participando en un servicio de rastreo de mails por el que Microsoft me paga 10 céntimos por cada mensaje que mande reenviándoselo a ellos también, pero no ha habido suerte por ahora.

Pero no quiero desviarme del tema, el caso es que, como les dije al principio, necesito su ayuda. Me he enterado de que Hotmail y messenger dejarán de ser gratuitos si no se envían al menos 100 correos por persona en una semana. Por favor colaboren, si no envían mensajes, cuantos más mejor, me cerrarán mi cuenta y no podré enterarme de todas las cosas que les he contado antes, permaneceré vulnerable ante maldiciones y mala suerte, no podré recibir dinero de Microsoft y lo que es peor, no podré informa al resto del mundo de los peligros que corren.

Por favor, se lo suplico, ayúdenme, manden correos; copien este mismo y envíenlo. Gracias

Perdón

Sí, pido perdón públicamente, y no me averguenzo.
- Hola, soy Sach y lo siento
Porque todos debemos disculparnos alguna vez, en algún momento de nuestras vidas, aunque nos cueste.
En este caso lo siento por si alguno de vosotros intentó entrar al blog en la mañana de ayer (supongo que ya se puede decir ayer pq han pasado las 12 y no creo que leais esto hasta mañana) Y la verdad es que la culpa no fue nuestra, todo sea dicho, sino de blogger que no se que problema tenían con un fichero y muchos blogs quedaron inutilizados.
Supongo que esto habrá sido muy duro para algunos de vosotros, gente que tiene en este espacio su válvula de escapa frente a la pesada carga del trabajo y la familia (fuente: Homer. Hay que citar las fuentes, que si no luego es plagio) y que ayer entró y no nos encontro. Bueno, no hay motivo por el que preocuparse: YA HEMOS VUELTO
Saludos

CALVICIE

Definitivamente se cerró la encuesta y parece que han habido sorpresas. A pesar de que ganaron los que defendía que la calvicie o alopecia es una enfermedad, el resultado ha sido muy ajustado (53'3% frente a un 46'6%), con un único voto de diferencia. Esto puede demostrar dos cosas:

1. Que realmente mi teoría ha calado en la gente y será objeto de estudio por generaciones futuras
2. Que todos los que votaron a favor de la evolución son calvos actuales o en potencia, y les conviene creer que es así

En cualquier caso, gracias por vuestra participación y seguid votando en las sucesivas encuestas

Saludos

Critica del 12 de Marzo del 2006

Bueno, pues como ya adelanto hace un par de dias Sach, me voy a dedicar a hacer la critica de los muchos sitios que visitamos en nuestras aventuras tanto regionales, como provinciales o incluso nacionales e internacionales (aunque eso sera para cuando la economia lo permita, jeje).

La idea sera la de hacer una critica semanal, que en principio saldria los domingos, con el objetivo de dar a conocer diferentes sitios de nuestra geografia donde poder pasar un buen rato, degustar una buena comida o disfrutar de una buena velada. Que quede claro que lo que se va a poner es la opinion de un simple consumidor, que yo no soy critico ni nada por el estilo; esto es para que os sirva para conocer el sitio y que tengais una opinion del mismo antes de ir, pues incluso desde aqui os animo a que continues la critica posteada incluso rebatiendola si hace falta, sin ningun tipo de miedo o pudor.

Y sin más preambulos, vamos a comenzar:

Critica del 12 de Marzo del 2006: "LA CANTINA MARIACHI"

La cantina mariachi es un restaurante mexicano ubicado en la 1ª planta del centro de ocio por excelencia de Murcia (y es que no hay otro), el ZigZag. Se trata de un bonito restaurante de cocina etnica que llego a Murcia con el boom de este tipo de restaurantes.

El local en si esta bastante bien: tiene una bonita ambientacion mexicana, con gorros gigantes colgados de las paredes, colores chillones, fotos de escenas de esas que podriamos llamar "tradicionales" en las paredes, donde nos muestran sus gentes, sus costumbres y demas, haciendonos creer que realmente estamos en Mexico, aunque pobremente conseguido. A esta ambientacion tambien contribuye la musiquilla de fondo que ameniza la espera y que siempre es bien agradecida. La distribucion de las mesas esta bastante estudiada de modo que se aprovecha al maximo el escaso espacio de que dispone el local, aunque esta permitido modificarlo si resulta que nos juntamos un grupete de 8 o 10 amigos y necesitamos juntar las mesas. Otro detalle a tener en cuenta es que se permite fumar dentro del local, aunque esto lo voy a dejar a la valoracion personal de cada uno, y que cada cual lo tome como un pro o un contra.

El menu es otra historia: ya antres de entrar puedes mirar la carta y conocer los platos que nos ofrecen, aunque la descripcion en ese menu es muy escueta y salvo que seas un experto en cocima mexicana no te vas a enterar de lo que consta cada plato, pues esa descripcion se limita al nombre del plato y punto. Ahora bien, cuando entras y te sientan en la mesa (porque hay que "esperar a ser atendido", aunque si no hay mucha gente se pasa de ese tramite y uno se sienta directamente) te dan una supercarta, y me refiero super- en el sentido literal, pues la carta consta de 4 partes dobles mas una carta de cervezas. Pero la verdad que aunque sea grande y aparatosa de manejar resulta muy util, pues esta dividida por colores que cada uno se corresponde con un tipo de plato y en cada parte ademas del nombre y la descripcion hay una fotografia de lo que nos vamos a comer. Pero claro, aqui llega la trampa...

...Y es que en esa fotografia los platos estan un poquitin aumentados de lo que es su tamaño real, dando una falsa impresion de la cantidad de contenido de cada plato. Y es que esos platos estan bien dentro del campo de la cocina minimalista: sandwiches que se corresponden con la 1/4 parte de un sandwich real, sartenes sin fondo, fajitias sin apenas relleno, postres muy escuetos y un largo no parar que seguro que tendria cada plato. A lo mejor es porque nuestros estomagos son mas "maximalistas" que "minimalistas", pero la cosa no hubiera sido para tanto si el precio hubiera sido tambien "minimalista", correspondido a lo que te has cenado. La calidad yo no la discuto, pues nunca antes habia estado en un mexicano, lo unico que habia un detalle importante de valorar: y es que la espera desde que pedimos hasta que nos pusieron la comida fue corta... muy corta incluso. No se si seria porque era martes ese dia, pero en la cocina solo habia una persona que no tardo ni 5 minutos en preparar los 3 platos que pedimos, algo que sinceramente da que pensar, y que se confirmo cuando de un vistazo a la cocina vimos el proceso de elaboracion de los menus: sacar, desliar, calentar y servir, ¡Si señor, eso es un servicio efectivo!

Y nada mas que decir. La sensacion que nos dejo fue la de haber "saboreado" la cocina mexicana, pues la comida que nos pusieron no daba para mas. De hecho barajamos la posibilidad de acercarnos al burger de la planta baja para completar la cena...

Y no olvideis que esto es un simple opinion. Cada cual piense lo que quiera, que esto es lo que pienso yo.

SALUDOS A TODOS

Hola a todos,

Mi nombre es angel, más conocido por angelillo, y me presento ante todos ustedes con un poco de retraso pero con ganas de intervenir. Soy enfermero pero soy varón, así que no os imagineis una mujer con voluminosos pechos, gran escote en el trabajo, minifalda, labios agradecidos por la silicona o por el botox, (por cierto sabeis que el botox es toxina botulinica, una toxinaaaaa, bueno allá ellas) y liada con el medico de turno. No , no soy ese tipo de enfermera.

No tengo ningun tema "prefe" para charlar con ustedes, pero me encanta comentarlos todos. Me gusta hablar de ocurrencias en el trabajo, fuera el secreto profesional, porque es que mira que hay vivencias en un hospital. Allí se encuentran los personajes más variopintos. Están dispersos por el ancho mundo pero allí convergen todos más tarde o más temprano, porque ay chicos, es ley de vida el ponerse malito y que te tengan que poner un suero.

Así que sin más comentarios por el momento os dejo y nos vemos en un hospital cualquiera.

Guía Incisos

¡Hola gente!
Ya es miércoles, mitad de semana, ideal para emepzar a hacer planes de cara al fin de semana. Mientras tanto, para que no os aburrais, os dejo un par de cosillas:
La primera es un videoenlace bastante graciosillo. ¿Alguno vez habeis pensado en cómo serían los Simpsons de carne y hueso?
- ver video

La segunda no os la dejo yo, sino que lo hará el Dr. Hibber. Hemos pensado que ya es hora de sacarle provecho a tanto tiempo ocioso que pasamos por ahí. Así que a partir de ahora vamos a inaugurar una nueva sección de críticas de diversos sitios, ya sean bares, pubs, o cualquier lugar donde se pueda ir durante el tiempo libre. Esperamos que os sirva de algo, si la cosa sale bien, hasta podemos hacer una guía y todo con los mejores locales. Como siempre, esperamos vuestra participación para comentarnos los sitios donde vayais.
Un saludo

Decir mucho en pocas palabras

Al final pasó San Valentin y no dijimos nada: ni publicamos los resultados de la encuesta, ni se han metido fotos con los/as ganadores de la lista del Dr. Hibber, ni nada. Lo sentimos de veras; pero para resarcirnos, aquí publico al ganador del concurso de cartas de amor Antonio Villalba, promovido por www.escueladeescritores.com Pero como el ganador de este año (el V certamen) no me terminaba de convecer, he decidido poner la carta del ganador, ganadora en este caso (Susana López Rubio), de hace 2 años (III certamen). Simplemente excepcional.

Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia. Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (91.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto.

250

No quiero ser pesado con lo de las visitas, ya publicamos un post para felicitaros/arnos con las 100 primeras y ahora simplemente es para avisar de que llevamos 250. Un bonito número, ¿no?. Bueno, hasta las 500 no volveré a decir nada.
Pd.: Saludos a Portugal, que no se porqué extraña razón, desde hace unos días nos visitan asiduamente un grupito de portuguese. A ver si os animais y escribis algún comentario.

Norri's Week

Queda inaugurada, con el siguiente enlace de video google que publico, la Semana Mundial de Chuk Norris
pincha aquí

Alopecia: Enfermedad o Evolución

<<Y dijo Dios:

-“Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza; que domine a los peces del mar, a las aves del cielo, a los animales domésticos y a todo animal que se arrastra sobre la tierra”

Y vio Dios que era bueno.>>

Pero desde entonces hasta ahora, el hombre no se ha conformado con ser bueno, ha intentado ser MEJOR. No le bastaba con dominar a los peces del mar, a las aves del cielo o a los animales de la tierra. El ser humano tiene que dominar también el espacio, el tiempo, el conocimiento, incluso a otros hombres. Los porteros sueñan con meter goles, los cantantes con entrar en Operación Triunfo, los niños con ganar Gran Hermano, incluso yo, el que escribe, me conformaría con participar en Humor Amarillo. Signos todos de un claro afán de superación.

Y por ello, desde el origen de los tiempos hemos ido evolucionando. Bajamos de los árboles y comenzamos a caminar erguidos: EVOLUCIÓN. Se nos tuerce el dedo gordo hacia adentro y ¡ala, pulgar oponible. Y cómo mola; mira, ahora puedo coger cosas ya no tengo la mano de un playmobil!: EVOLUCIÓN. Y un sinfín de cosas de nuestro cuerpo que irán cambiando o desapareciendo y a lo que llamaremos evolución: El cóccix, las muelas del Juicio, el apéndice vermiforme, la carne de gallina, el tubérculo de Darwin, el repliegue semilunar de la conjuntiva,…

Y he aquí el dilema que ha surgido en mi interior. ¿Por qué a ciertas cosas las podemos llamar evolución y a otras no? Iré directamente al grano porque este razonamiento surge por un motivo en particular: ¿Por qué si se nos cae el pelo se trata como una enfermedad (alopecia) y no como un síntoma de evolución? A lo mejor el pelo es uno de esos “vestigios de la evolución” que antes o después desaparecerán. A lo mejor estamos intentando luchar contra la calvicie cuando lo que debemos hacer es dejar que ocurra porque es beneficioso para nosotros. La gente se gasta montones de dinero en intentar solucionar algo que es posible que no haya porque solucionar. A lo mejor la ciencia está actuando como un Quijote contra molinos de viento, luchando contra algo contra lo que no hay que luchar.

Por eso abro este post, y digo abro porque sigue abierto, mediante comentarios o incluso mediante nuevos post. Pido la opinión de médicos, que se que hay alguno que nos visita asiduamente, incluso al Doctor Hibber que escribe normalmente. Para facilitar esta tarea desde el blog hemos decidido crear la figura del “Escritor amigo” Será un miembro del grupo a través del cual, personas ajenas al blog, podrán escribir en él artículos que consideren que son más importantes como para quedar en un simple comentario a un post. Para ello, los que quieran, que se pongan en contacto con nosotros (incisos@gmail.com) informándonos sobre el contenido de su artículo y automáticamente le mandaremos la clave para escribir como el “Escritor amigo”

Además, y volviendo al tema de mi artículo, incluyo una encuesta para que expreséis vuestra opinión acerca de la calvicie: enfermedad o evolución.

Espero vuestras respuestas.

Saludos

Di NO al hombre metrosexual

A pesar de que el hombre metrosexual está de moda en nuestros días, afotunadamente siguen quedando algunos hombres de los de antes, de esos de modales rudos y pelo en pecho. Y entre todos ellos, sin duda alguna, el más hombre de todos no es otro que el Ranger de Texas más famoso de todos los tiempos: Chuck Norris.
He estado investigando por la red y he recopilado lo que en el mundo entero se dice de él, aquí os dejo una primera entrega de sus hazañas, prometo seguir buscando siempre y cuando no enfade a Chuck...

• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "búscate un trabajo". Así empezó el universo.
• Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
• No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Check Norris ha echado el aliento
• Chuck Norris no lee libros. Él los mira fijamente hasta que consigue la información que necesita.
• En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris puede dividir por cero.
• Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
• Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió: NO ES NINGUN FALLO.
• Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
• Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
• Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
• Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

HAPPY 23!

Ya sé que no soy original pero tampoco lo pretendo...FELICIDADES SACH!!. Espero que pases un buen día y que te rodeen las tías buenas....jajajaja, pero que el sábado con la II Entrega Internacional de Disfraces sea aún mejor junto con tu compañera de disfraz...es decir la pareja ganadora!!! y que por tanto va a gozar de ese primer premio que a otros muchos les haría disfrutar...jajajaja.

Bueno guapi que felices 23! y que a mi solo me quedan 23 para ser como tú.

Un besazoooo